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吵架总比孤独好。

——爱尔兰谚语

对于我们所有人而言，在这个世界上．我们最爱的人能让我们在天空快乐栩翔，而只需轻轻转过头或冷漠的评论．就能让我们坠回地面。要是没有这种敏感，就没有亲密可言。如果我们与伴侣间的联结是牢固坚定的，我们就能应对这些敏感时刻。我们实际上可以利用这些时刻来使伴侣与我们更亲近。但当我们缺乏安全感或感觉与伴侣的联结不够坚固时，这些时刻就像是易燃森林的火花，点燃了整个爱情关系。

三种基本模式

当我们无法与伴侣建立安全的情感联结时．我们就会陷入以下三个基本模式（我将它们称为“恶毒对话”）。

“找出坏人”的模式是个死胡同，夫妻间相互责备，彼此僵持在千里之外，使双方无法再次作出情感承诺、无法建造安全港湾。

对于大多数夫妻而言，“找出坏人”不过是短暂的前奏，引导他们走入最为常见的第二种模式一一“抗议之舞”。我将此视为一种对安全依恋缺失的反应，更准确地说，是一种抗议。然而，安全依恋是我们所有人在一段爱情关系中都需要的。

第三种模式是 “僵局之舞”，通常在 “抗议之舞”上演一段时间之后，由于 “舞者” 感到非常绝望 ，因此当他们放弃努力并将自己的情感与需要深埋于内心，而只剩下麻木与疏远之时 ，第三种模式就会出现。双方都会后退以逃离伤害与绝望。在舞蹈进行的时候，会突然间无人跳舞，双方都坐在一旁观望，这一模式是最危险的。

我们每个人在各自的爱情关系中，都会在某时刻陷入这其中的某个或是所有的消极互动模式。对于有牢固情感联结的人而言，这些互动是危险但短暂的。对另一些情感联结相对欠缺的人而言，这些互动则变成习惯性回应。不久后，开启恶毒对话就只需某一方的一个消极暗示。最终，这些模式会变得根深蒂固，能够完全腐蚀爱情关系，将一切试图修补关系及重建联结的企图扼杀。

当我们缺乏安全感、感受不到回应时，我们只有两种自我保护和保持与伴侣间情感联结的方法：一个方法就是逃避承诺，即尽量让自己的情感麻痹、自我封闭及否定依恋需要；另一种则是倾听我们内心的焦虑，并为获得伴侣的注意与回应而努力。

当我们感觉与伴侣分离时，我们采取哪种策略？是索取与批评 ，还是回避与自我封闭？虽然这在一定程度上反映出我们天生的性情，但主要还是来自于我们从当前或以往的爱情关系中学到的经验。

此外，我们会在每段爱情关系中学习，我们的策略并不是一成不变的。我们可以在某一段关系中采取批评策略，而在另一段关系中采用回避策略。

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