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作者丨初寂

来源丨中国心理咨询师成长联盟

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最近，刷了一遍年初的热播剧《想见你》，被剧中那个#不招人待见#的陈韵如深深击中了内心。

出生在极度重男轻女家庭里的陈韵如，曾经是个听话懂事，从来不用父母操心的乖女儿。

每天早晨，她会关掉弟弟的闹钟叫他起床，然后把妈妈扶到床上休息。

上下学总是很准时，从来不迟到早退，也不做出格的事。

被弟弟吼骂，也都是逆来顺受，有一个姐姐该有的风范。

父母离婚时，只争夺弟弟的抚养权，没人管她，她也不吵不闹。

有网友评论说：“这么懂事的陈韵如，实在太让人心疼，仿佛看到了当年的自己。”

是啊，在本该无忧无虑的年纪，早早变得懂事独立，处处为人着想从不添麻烦。这份懂事，看似长大成熟，实则有着太多的苦涩。

从发展心理学来说，人的成长从幼儿期开始，就有了逆反心理，注定不会循规蹈矩的成长。

而那些懂事的孩子，主动压制了内心的逆反和任性，处处表现出与年龄不符的成熟。

这样的孩子，心里多半藏着深深的伤痛。

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懂事，其实孩子不安的信号

我们总以为，懂事的孩子好，让人省心。

可我们却不知道，很多时候孩子变懂事，是在传递不安的信号。

就像《想见你》里的陈韵如，她那么懂事，不是成长中一个顺其自然的结果，而是因为害怕。

害怕她如果表现得不好，她的家人就会不喜欢她，抛弃她。害怕在学校如果表现得不好，老师同学就不喜欢她。

她的懂事，本质上是内心对外界恐惧的一种自我保护。

人在恐惧时，心理防御机制会被激发，表现出来就是压制内心的真实感受，无意识地“忘却”事实。

所以，孩子越懂事，心里越可能隐藏着巨大的恐惧。

电视剧《不完美的她》里，穆莲生就是一个懂事到让人心碎的小女孩。

因为父亲早逝，妈妈的男友也不喜欢她，为了不被抛弃，为了能生存下去，她只好处处压抑真实感受。

被妈妈的男友虐待，仍笑着对妈妈说“我不疼”“真好玩”；

差点被妈妈丢弃在海边，匆忙追上来后，却不敢控诉半句；

妈妈因为私心不让生病的她看医生，明明全身难受，却安慰妈妈“我没关系了”；

妈妈和男友去海边聚会，留她独自在家过夜，心里明明很害怕，却仍在电话里对妈妈说“妈妈开心，我就开心”

……

小小年纪，她就知道用懂事的表现去讨好大人。

这背后，是深深的恐惧和危机感。

懂事，从来不是放心的代名词。

我们常常只看到孩子的懂事，却没看到冰山之下，孩子的恐惧如水波涛汹涌。

为什么大多家庭里，常常出现“父母一吵架，孩子就变懂事”的现象？

究其原因就是孩子害怕父母感情破裂，害怕被抛弃，所以选择用“懂事”来博得父母高兴，以此填补内心缺失的安全感。

可以说，孩子有多懂事，内心就有多害怕。

怕不听话，就不被爱；怕做错事，就被讨厌；怕太任性，就被父母抛弃……

过早懂事，对孩子来说，无异于一场灾难。

· 02 ·

懂事，让孩子一生带着阴影

日本心理学家加滕谛三曾说：“人类在幼年时期一旦选定了某种行为模式，即使是成年后也不能改变。”

确实如此，成年后的种种，往往带有幼时的影子。

就像大象幼时需要用铁链拴住，长大后哪怕只用一根细绳，它也因为既定习惯，不敢挣脱。

孩子亦是如此，小时候因为恐惧而变得懂事，长大后哪怕恐惧淡化，他们也难以走出内心的阴影。

曾在知乎一个讨论孩子太过懂事的问题下，看到很多网友的心酸回复。

网友@小透明说：“为了不挨骂，一直很懂事，被关在家里都会主动抹家具搞卫生，从不给家里添麻烦。长大后，很怕得罪人，被人欺负了也不敢吭声。没有主见和爱好，得过且过，生死亦无所谓。”

网友@奚栖说：“从小被夸懂事，总是为别人考虑，如今已是研究生，却仍旧喜欢讨好别人，宁愿别人欠我的，也不要我欠别人的。”

网友@claire说：“懂事久了，偶尔放纵任性一下，心里都是满满的罪恶感，很难开心起来。”

网友@莫纳耳朵说：“说实话，懂事的孩子都是要付出代价的，我就是这样。明明很想要，却装作不喜欢，说话做事都要深思熟虑，过得很累很不开心，常常想到死，觉得生活真的没什么意思。”

他们都陷在“懂事“的漩涡里，将本应向外的怒气，给了自己，又将本应向内的温柔，给了别人。

弗洛伊德曾说：“未表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”

习惯压抑自我，不会让伤口自愈，只会让它伤上加伤，产生“我的想法和感受不重要，我的存在没有价值”的错误认知。

且越是懂事的孩子，压制自我的力度就越大，长大后就越可能出现心理问题，甚至抑郁。

懂事所造成的伤痛，一生也难以去除。

· 03 ·

“任性”成长，远比“懂事”更重要

所以，如果发现孩子事事言听计从，习惯迎合他人，从不表达真实情绪和欲望，从不提无理要求，也不执着于任何事时，父母先别急着高兴，而是应该问问自己：我的孩子懂事是因为心智成熟了，还是因为害怕恐惧？

如果是后者，就应注意改变养育方式。

❐ 找出诱因，把安全感还给孩子

记得有段时间，我和先生时常争吵，也是那段时间，一向调皮捣蛋的女儿，变得越来越乖巧懂事。我因此才开始反思，我们的争吵对她造成了很大影响。

我私下跟女儿说：“爸爸妈妈吵架，你是不是很害怕？对不起，让你担心我感到很抱歉。但是你放心，爸爸妈妈吵架不是因为你不好，无论你是什么样子，我们最爱的永远是你。”

女儿听完，“哇”抱着我哭了起来。

后来，我们主动减少了争吵，女儿也慢慢恢复了调皮捣蛋的本性。

当孩子过于懂事时，父母最好引起重视，把孩子变化的诱因找出来。

儿童心理学家吉诺特曾说：“孩子最大的恐惧，是父母不再爱他并抛弃他。”

发现诱因，赶走恐惧，让孩子重拾安全感，孩子才能更好的做自己。

❐ 允许孩子“任性”犯错，帮助孩子完成自我构建

作家赫尔曼·黑塞说：“任性是被低估的美德”。

不是所有的任性，都等于不懂事。

当孩子发脾气，大哭大闹时，那不是不懂事，有可能是因为他是受了委屈，真实需求被忽视。

父母要做的是说出孩子的感受，允许孩子把情绪发泄出来，帮助孩子正确的表达情绪。

当孩子行为叛逆，总挑战父母权威时，那不是不懂事，有可能是因为他长期被压制和控制，内心没有自由。

父母要做的是学会尊重和理解孩子，让孩子找回信心和自由。

当孩子自私自利，不懂为他人考虑时，那不是不懂事，有可能是因为他长期被宠溺，在家独享特权。

父母要做的是适当放手和退出，让孩子学会自立与合作。

允许孩子在安全、不损害他人的范围内任性，看清孩子任性行为背后的原因，并加以引导和改进教养方式，孩子的人格发展会更健全。

允许孩子适当任性，是父母给予孩子安全感最有效的方式。而真正的懂事，需建立在安全感足够的基础上。

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爱是如他所是，非如我所愿

每种花都有不同的花期，每颗星都闪烁不同的光芒，每一个孩子都生而不同，有他独特的生命旋律。

千篇一律的懂事，不是孩子本来的样子，而是成人希望看到的样子。

演员杜江曾说：“如果可以任性被宠爱，哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢？”

真正的懂事，是懂得感恩和换位思考、主动体贴他人、对自己负责、能独立完成分内之事，并以此为乐。而不是违心的委屈自己，讨好他人，言不由衷，心不甘情不愿。

心理学家李雪说：“爱，是如他所是，非如我所愿。”

父母应像园丁，只浇水施肥除杂草，花儿自然会如期灿烂盛开，孩子也会随心所感，慢慢长大成熟。

作者：初寂一个热爱文字创作，崇尚科学育儿的全职妈妈，愿在时光的长河里，与孩子一起慢慢成长。公众号简介：中国心理咨询师成长联盟（id：gcocp2014）,专注心理学教育10年，累计培养心理咨询师30余万人，成为咨询师的道路千难万难加入凯发k8旗舰厅，你并不孤单。