当我们渴望父母完美，我们就还是孩子，并未真正长大。
无论是我还是你，心中都有一个完美的父母。当我们放下或者意识到父母的不完美时，也就放下了孩子的身份，意味着我们长大，或者决定开始自我成长。
接纳我们就有这样一个不完美，甚至虐待过自己的母亲。接纳不等于认同，不等于屈服，更不是懦弱，而是一种更高级的力量，一种与自我和解的必经之路。
如果我们不认命，还会在不停的改造那个不完美的父母，跌进完美父母的陷阱之中，像个孩子似的疲惫地奔波，奉献你的一生，终究徒劳无获。
罗杰斯说，最理想的关系是无条件的积极关注。这种理想的关系，只存在于婴儿阶段的幻想中和专业的心理治疗中。克莱因认为，当婴儿有需求时，母亲能及时的满足，婴儿会认为妈妈是好的，自己也是好的。
科胡特阐述的更加清晰，婴儿带着自我全能的幻想，渴望一位如ta自己一样完美的母亲能及时回应ta的需要：我是优秀的，那么你（母亲）也应该是优秀的。
这些幻想是建立自我价值的重要路劲，母亲的回应是无比的重要，如果母亲没有回应或没有能力回应，我们的幻想并不会破灭，而是会保留下来，一直渴望有一个完美的母亲。
当我们无法走出完美母亲的幻想，可能会采取破坏性的行为，来验证你的假设，和父母的冲突，对他人的苛责和抱怨，对自己的不满，甚至自残自杀，其实是那个小婴儿在渴望获得母亲的积极回应，ta觉得自己不够好。
如果我们很不幸，未能在幼儿阶段获得父母的积极回应，我们的路会比较难走，但这并不是灾难性的不归路。我们可以尝试做自己的父母，利用在这条路上艰辛跋涉而获得的经验，学会回应和照顾自己。
如果我们已经长大，尝试着放弃完美父母的幻想，你会继续成长。
当我真正独立时，不再需要母亲的完美，而且面对母亲身上应该且必然会拥有的缺点和不足，不会再有情绪。
-------------------北京心之爱心理咨询工作室搜集整理
公益心理热线010-51296476
