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人们至今仍在追寻到底什么才是爱。我们追求爱、珍视爱、对爱是什么样的感觉，我们每个人都有自己的看法。

自恋母亲的女儿经常会用不合适的恋爱关系来填补她们的情感空白。不幸的是，她们想找到合适的伙伴来认可她们，却总是在错误的地点搜寻。作为自恋母亲的女儿，我们当中许多人都认为，爱意味着别人能为你做什么，或者你能为别人做什么。许多女性无意识中基于这一扭曲的定义来选择伴侣，从而建立起一方依赖另一方的关系——也有可能根本无法建立关系。依赖的人考虑的是别人能为自己做什么，被依赖的人考虑的是自己能为别人做什么。无法建立关系则是放弃，或者根本不想进入二人世界的表现。

依赖和被依赖的关系既不健康，也很难让人满意，往往以失败或痛苦的纠缠告终。如果这段关系结束了，女儿仍有可以重复这种模式，直到她开始恢复健康，并明白自己的“择偶机制”是有问题的。女儿会一次次重演和母亲的关系模式，这在心理治疗领域称为“强迫性重复”——这种关系的循环会一次次带来失望。等到期待和希望破灭时，很多女人都会选择自我封闭或者独身。

当关系结束时

不管自恋母亲的女儿是被对方甩了还是主动离开，她都会因这一失败的关系感到极其羞愧。不管这是第几次失败，她的无能感都会加深。感情上的失败会极大地影响她的自尊心。在我们的社会里，女人可以在生意上失败、在经济上失败，但感情上的失败就不那么被人接受了。离婚或失恋一次以上，就感觉像是受了诅咒，或遇到灾星。女人会产生负罪感和羞耻感，而她会发现，羞耻是最糟的感受。跟“罪”有关的，往往是一种可能被原谅的行为，但羞耻感包围了她的存在，具有一种“全或无”的特性，会对心理健康产生毁灭性的影响。自恋母亲的成年女儿往往把自己描述成“次品”或“破损商品”，尤其在经历了一系列失败的恋爱关系以后。这种羞耻感背后的感觉，是她们觉得自己不值得被人所爱。

我们为什么会这样择偶

通常，自恋母亲的女儿会选择一个无法满足她情感需要的伴侣。当某件事对自己不合适时，直觉会以某种方式提醒我们，但如果对方说的不是我们想听的，我们很可能会把它屏蔽掉。对爱的渴望萌发时，我们会对直觉的声音或本能的感受充耳不闻。在热切寻找那种小时候没有得到的爱时，女儿会对可能出现的警告视而不见。我们知道，我们只能不想听见。在治疗过程中，你将学会更好地倾听内部直觉的指导，并与之协调。

事实上，你主要是在一种无意识的层面上“选择”伴侣。人会被熟悉的事物所吸引。如果你和母亲的关系中有些问题没有解决，你很可能会发现，自己找了一个会重新构建这种母女行为模式的人。我们也更有可能挑选那些和自己处在同一感情水平的人作为伴侣。

如果你是依赖型，和伴侣在一起时你会有这样的感觉：我得指望你，依靠你；我认为你是一个能为我做很多事的人；你能照顾我；你有钱，有地位，有一个优秀的家庭和一份好工作，你很棒，理论上讲你很不错——你满足我的每一条标准。

如果你是被依赖型，和伴侣在一起则会有这样的感觉：我会好好照顾你，除了照顾我自己，这是最重要的事；我认为你能让我有一种被人需要的感觉；你需要我为你提供生活所需，照顾你，做你的妈妈；你需要我的爱，因为你小时候没有得到爱，你还需要我的指导；总之，你需要我，而这让我感觉很好。

健康的二人关系是以相互依赖为基础的，俩人会轮流照顾对方，但大部分时候俩人都是相互独立的个体。这意味着谁也不是单一的依赖者或被依赖者。而在依赖和被依赖的关系中，每一方都不是因为对方是怎样的人而爱对方，他们只是在扮演角色，在实践一种爱的扭曲定义。自恋母亲的女儿在择偶时，经常会被自己没有得到满足的情感渴望所误导。基于需要的恋爱关系往往很难让人满意，因为没人能满足一个成年人所有未被满足的童年需要。不过除非女儿能自己填补情感空白，否则她总是希望别人 能让她拥有被珍视的感觉、有能力的感觉，以及她所缺乏的爱。

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