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01 中国式父母的尊严丧失，是从什么时候开始的？

要理解这种中国式爱孩子的方式，你首先要理解——在中国，很多时候，一个孩子是怎么诞生的？

孩子的妈妈，在25岁，就被催促，你赶紧结婚，再不结婚，在婚恋市场就掉价了。到了30岁，如果还没有结婚，简直是犯了滔天大罪：“你再不生孩子，高龄产妇，以后的苦头有得吃！”于是很多女生基于“过了这个村就没有这个店”的紧迫和茫然，走进婚姻，生育是其中最大的目的。

想一下几年前张天爱给某相亲网站拍的广告：“奶奶，在您去世之前，我终于嫁出去了。”

这个爱是什么爱？不是自然流动的真挚的爱，是被迫、被扭曲、被压抑，以牺牲自我来成全的爱。

在这样的家庭关系里，爱情只是开餐，再往后的生活里，是漫长的父母老年生活终于有着落的絮叨、是婴儿的啼哭、是学区房的争论。

婚姻里的亲密、承诺和激情，都被共同抚养后代的责任所替代。

中国式父母的尊严丧失，其实是从亲子关系远远大于夫妻关系开始的。

于是，我们有了很多要逃离的父亲，因为妈妈的唠叨、妻子的控制、他要去外面找温暖，找轻松。因为家里的妻子，是用来传宗接代的，不是用来获得理解、支持和爱的。

我们也有了很多守活寡的母亲。因为她传宗接代的任务已经完成了，剩下就是漫长的被漠视。

有一种填空题，只有“你都当妈了，你怎么还可以______”的，这个横线可以被填上的是旅行、化妆、一个人看电影等等，总之，成为母亲的她，周围的眼光让她觉得，自己已经不再是女人，成为母亲，就意味着只有牺牲。

孩子呢？孩子当然不幸福。因为他们的父母“不正常”——年轻的时候没有自我，老了控制欲强，是家庭的双重伤害。

02 过度付出感的背后是情感的转嫁

养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。

a的父母有个小本子，从a出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次a与他们意见相左，就会拿出小本子数落a，这个本子，于a而言，是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

朋友b的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们双双非要挤到儿子北京不足60平米的小家，理由是担心b从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与b分离。分离，在他们看来，就是不孝。

两代人生活观念差异在b生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，b离婚了。

事实，a和b从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。

曾经有一个90后跟我说过，她看到上一代，一个孩子因为爱的名义出生，比例好低。有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固，有的是没有丈夫的爱，渴望一份超级亲密关系来替代。

这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。

孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。孩子的到来，基于我们百分百武断的选择——我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。

03 我们想要的回报“付出”当时就获得了

有人问过我，为什么要生孩子？

不为什么，为了体验，这一路我们共行的点点滴滴。

没有回报，所有过程，都是回报。

当一个暖暖的肉团，在我怀里呼吸着，那种暖暖气息，激发你人性深处的温柔。

看着一个生命，在你的陪伴下，一点点成长的喜悦。

为了他，你体会到最强的盔甲和最软的软肋，这种不断克服自我的焦虑，历练的强大。

卖房也好，送孩子出国念书也好，基于心甘情愿，基于爱，别基于回报。

让孩子走，基于让他幸福，别基于逃避自己的匮乏。

别提出这种荒谬的“不准嫁老外不准离开中国发展”等要求，细想一下，基于控制而提出的要求何其多？工作必须体制内，找老公必须有房，30岁必须生孩子…

这个世界上最可怕的关系是，明明手里拿着计算器，像投资一样面对自己的孩子，却完全身在其中感受不到其中的伤害，因为——

我生养了你，你属于我。

连岳评价这件事最深刻：表面是爱，其实是续奴。

别让中国式的生儿育女，变得悲哀。

别让家庭生活这么美好的事儿，被传宗接代玷污了。

人生已经够苦。愿每个孩子，真的都是随爱召唤，来到这个世界。