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我们知道，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满 ( sprecher hendrick，200)。但我们说出心里话，努力与伴侣沟通，并不总会带来积极的结果。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面产生了人际隔阂，这会导致他们的误解和困惑。在痛苦和不满的亲密关系中，沟通不良及其后果是显而易见的问题之一。不幸福伴侣之间的言语沟通一般只会延续他们的不满，使事情变得更糟糕。的确，通过仔细比较幸福伴侣和不幸福伴侣的沟通行为，我们能获得有价值的深刻的见解：与他人交谈时，哪些事情是不应该做的。

1. 表述不精确，谈话偏离主题

华盛顿大学的研究者们对此研究了30多年，观察到几个重要的沟通模式。首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕( gottman, 1994b)。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数怨并诉( kitchen-sinking)，即同时谈及几个问题(以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情)。这通常使他们最为关注的事情掩埋在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟还录像店的影碟被罚款而感到恼怒，他们可能会说，“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。

因而，他们的谈话经常偏离主题( off-beam)，从一个问题转到另一问题，以致谈话从来不能在一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做。你和你母亲一样顽固，你老是站在她那边。”在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。

2. “读心术”代替了倾听

其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论(常常假设最糟糕的情形)，并根据自己揣测出的伴侣意图突然改变做法。

其表现之一就是读心术( mindreading)，即人们想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有的亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但苦恼的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”；中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良:“你这么说就是要惹我生气，是因为昨天的事向我报复”。

不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断( interrupt)对方的谈话。并不是所有的打断都会引起人的反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣( dagen& holmes, 2000)。

苦恼的伴侣总是能在对方所说的任何事情上找出纰漏或不可行性，这样他们的倾听能力很差。总是使用是的——不过(yes- butting)句式，它不断地传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”不幸福的伴侣还会进行反向抱怨( cross-complaining)，避开对方关注的问题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：

“我讨厌你把盘碟堆在洗涤池里不洗。”

“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上。”

3. 消极情感

最后，不幸福的伴倡在交谈时常常表现出消极情感( ottman& levenson, 1992)。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。

这类有破坏性的交往通常以批评( criticism)开场，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。比如不去讨论某个特定的令人懊恼的事件(“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”)，而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能使伴侣交往的矛盾更加激化(“你就是烂人一个！”)。

破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑或者充满敌意的幽默等形式出现的蔑视( contempt)。伴侣对这类攻击通常的反应是防卫( defensiveness)；伴侣通常会寻找借口或者拒绝反向抱怨，激烈地发起反攻，以保护自己免受不合理攻击的伤害，而不会认为这种话糙理不糙的抱怨合情合理。接下来伴侣可能会出现拒绝回答问题或者合作的石墙( stonewalling)，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团槽的境况时，退守到石头般冷漠的沉默中( christensen et al., 2007)。人们或许会认为不作进一步的争辩会改善当前的情形，但伴侣没有反应更令人生气( williams, 2007)。石墙一般传达出的是“反对、冷冰冰的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注( gottman, 1994b, p.94)。最终可能会出现毁灭性的交战状态( bellingerene)，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方(“那又怎样？你到底想干什么？”)

当沟通令人厌烦地倒退到这种争执状态，亲密关系的前景就堪忧了( gottman et al.，1998)。事实上，研究者只要观看婚姻冲突录像的开头3分钟，就能以高达83%的正确率预测哪对夫妻会在6年后离婚( carrere& gottman，1999)。婚姻注定失败的夫妻比起那些能长相厮守的夫妻，明显地表现出更多的蔑视、防卫和交战状态。而且在长相厮守的夫妻中，沟通良好的夫妻比起经常发生误解的夫妻更加幸福美满(feeney，2002)。

当然，挑战在于，要避免这些问题并不容易。如果我们感到愤怒、憎恨或焦虑，我们或许发现自己正在进行反向抱怨、数怨并诉或者其他诸如此类的行为。如何避免这些沟通陷阱呢？这要根据情境而定，我们或许需要表达更为清楚、不太有火药味的信息，更好地倾听，保持冷静和礼貌，有时这三条都需要做好。

摘自|《亲密关系》

作者|【美】罗兰 · 米勒，丹尼尔 · 铂尔曼