-凯发k8旗舰厅

沟通的时候还是要尽量地表达真实想法,进行适当的自我暴露,甚至可以把自己的猜测说出来,表达自己的态度。让对方知道,我没有误会你,我是真的想要跟你沟通。

01

好端端的聊天,怎么最后都以吵架收场?

澳大利亚有个游戏主播,直播家暴怀孕的老婆。

因为老婆喊他去吃饭。

那天他在直播游戏,妻子让他停下,先过来吃饭。他说,行了,知道了,很快来。

妻子不爽了,在旁边唠叨好几遍:每次都这样,哪次是能爽快出来的?

来回怼了几个回合之后,妻子生气到爆炸,开始扔东西。

他也特别不爽,不是说等一下吗?于是他从椅子上起来的第一件事,就是一巴掌甩在她妻子脸上,把孩子吓哭了。

大家感受下从温馨日常到家暴现场的过程。

无论怎样,打人都是不对的。但他们两个的沟通模式,也存在很大的问题。

暴力的沟通,只会催生暴力。

更可怕的是,生活中真的有很多类似的,聊着聊着就火大的情况。

想起有次过年回家,有工作需要处理,就拿着手机跟同事沟通。

长辈看到之后,立即皱着眉头说:“你怎么又玩手机?天天这样子,手机就这么好玩?”

我当时就觉得很委屈。这是在加班啊,而且我也只看了一次手机,就不能理解一下我吗?

她说:“眼都要瞎了还玩手机,哪来的那么多借口。你要多干点正事,好好工作才对。”

我想,这怎么还上纲上线,没完没了呢?差点就要吵起来了。

问题究竟发生在哪里呢?

是他们使用了攻击性的语言来表达自己的关心和爱。

妻子想要和丈夫一起吃饭,希望他不要饿着,一开口就是责怪:“你每次都这样说,却不行动”。

长辈的认知里,工作就是埋头伏案,手机代表了娱乐和游戏,而且还伤害眼睛,所以才会说出那样的话。

但这些带有主观攻击性的话语,却会无意中带来非常深的伤害。

你要是反驳他们,他们还会很迷茫:我说的话怎么了?没毛病啊?为你好才会这样说你的。

结果为了避免争吵,大多数人都选择了忍气吞声,憋到关系里产生了无形的裂痕。

暴力沟通真的是关系中最大的杀手。

02

我们如何说话才能不伤感情?

沟通,本身就是为了解决问题的。

怎样才能做到心平气和地提出问题,解决问题呢?

《沟通的艺术》中,提到了一个万能的模板:知觉检测法。

首先减少自己脑补的部分,陈述原本的事实,然后正确表达自己的想法,询问对方自己对不对,并减少钓鱼提问。

我合租的舍友,就把这个方法用得滚瓜烂熟。

有段时间,我下班很晚,开关门的声音有点大,吵到了她。

但她没说:“你怎么那么没礼貌”,而是:

陈述事实:“我感觉你开关门的声音有点大。”

减少脑补:“我不知道你是不是在生气,还是心情不好才这样,”

正确表达:“但是门的声音太大,我觉得有点怕。”

安抚情绪 / 询问自己对不对:“不知道我猜得对不对,最近感觉怎么样?有心事的话可以跟我说的。”

减少钓鱼提问:什么是钓鱼提问呢?简单点说就是送命题:“你是不是没把我放眼里?”

回答是,那你就完蛋了。

回答不是,对方可能会问, 那你解释解释为什么,别给我找借口。

无论听话的一方怎么回答,说话的一方都不会满意。

他并不想听对方解释,只是想发泄自己的情绪而已。

而我舍友所提出来的问题,却不是针对我本人的,不带很强的情绪,仅仅是想解决好这件事情。

我感到被尊重,被关心,意识到了我的问题所在,并且无痛改正。

这就是非暴力沟通的一种。说起来简单,做起来其实很难。

尤其是当双方情绪激烈,退半步都觉得特别委屈的时候,你不仅要看到对方的情绪,还要看到情绪背后的隐藏需求。

当发现自己的情绪非常激烈时,你可以问问自己,希望对方作出什么样的回应和行动。

比如,老公三十岁了,还每天沉迷游戏。

为什么你会看不惯这个行为呢?是因为你觉得他陪你,陪孩子的时间少,还是担心他工作不够认真,赚不到钱?

这就是你希望他作出的具体行动:多陪我,或者多工作。

愤怒是情绪的外显,但实际上,也许是担忧,埋怨,和爱。

当你发现对方特别烦,特别无理取闹的时候,可以想一想,他到底想要你作出什么样的行动。

大多数人抱怨指责别人还行,一到提要求,就变得非常委婉。

比如情侣逛街,女孩盯着一个项链,男朋友问她是不是想买,她摇摇头;

比如男朋友回家晚了,女孩就批评他,唠叨他,总是不好意思说其实自己想要他回来陪自己。

当然,看见隐性需求,是一个非常需要熟悉度的活儿。

谁都不是对方肚子里的蛔虫,很难百分百猜中对方的真实想法,你有时候真不知道她是心情不好,还是想买项链,他也一样的。

所以,沟通的时候还是要尽量地表达真实想法,进行适当的自我暴露,甚至可以把自己的猜测说出来,表达自己的态度。

让对方知道,我没有误会你,我是真的想要跟你沟通。

我知道你想要被理解,被看见,无论发生什么,都会支持你,都会在你身边。

也许,他 / 她就会愿意放下一点防御,亲口说出内心的真实想法。

世界和我爱着你。

————心之爱心理工作室搜集整理