-凯发k8旗舰厅

有一个孩子对妈妈发脾气，喊道：“我不相信你爱我！”这不是一个孩子的声音，而是我们所有人的声音。

我们都是不相信自己被爱的。我们害怕犯错被惩罚，害怕自己不够被真爱的条件，不相信如果自己不努力还会被爱，不相信如果自己不够好、不出色还会被爱，不相信自己犯了错还会被爱，不相信自己搞砸了还会被爱......。

对于所有我们认为有可能给我们爱的对象，我们心中充满了怀疑。

我们选择一个人恋爱、结婚的时候，还会想：他不爱我了怎么办？他真的爱我吗？我怎么能确定知道他爱我？然后，我们就去试探，想有一个保障，而这些防卫恰恰阻碍了爱。

如果你相信存在爱你，相信别人爱你，那个爱流向你的时候，你就毫无障碍；如果你不相信，就都是障碍。

你不相信，爱就进不来。你没有办法辜负一个一直相信你的人。相反，无论一个人对你的爱有多么真诚，他都经不起你无休止的怀疑。

因为他不是神，他不是存在本身，作为一个人，他还是有限的。如果他完全超越了人的层面，那么你怀疑他，他就不受影响，但是他毕竟还在世间，以人相存在。

比如，你怀疑他100次，他受得起，但你怀疑他120次的时候，他就会很受伤、很低落地走了。

有两部文学作品的例子充分反映了“相信自己被爱”。

一个是《天下无贼》中的傻根，他的意识就完全纯真，不相信有贼：“哪有贼？站出来给我看看。没人站出来，就是没有啊。”

结果，电影中所有的争斗，都是贼和贼之间的争斗。

在贼眼中，满车都是贼；而在傻根眼里，就都是纯真，都是好人，自己的6万元钱也根本从来就没有丢失过。

这就是傻根的脚本，每个人都只能经历自己相信的事。

你相信爱，你就会经历到爱；你不相信爱，你可以重新选择，因为你无法在不相信爱的路上获得满足和安全。

另一个作品是金庸的小说《神雕侠侣》。

杨过不相信自己被爱，他觉得自己的父亲就是郭靖黄蓉杀的。但实际上靖蓉二人是没有责任的，相反他们对杨过无比关爱，视如己出。黄蓉可能还有点分别和防卫，但郭靖就毫无二心，对杨过和自己的孩子是一样的。

杨过的不相信制造了很多的困难，幸好郭靖是纯厚的，他相信杨过，他从来不怀疑杨过爱他，他从来不防卫杨过。

如果郭靖防卫杨过、和杨过敌对，或者对杨过愤怒、伤心，那么杨过一辈子可能就走不完这个轮回，下辈子还会走这个课题。

多谢郭靖如此笃定地相信杨过，他对杨过的爱始终不渝，也深深相信杨过不会伤害他，所以，他们两家的业力投射、恩恩怨怨就到此为止了。

否则，就会继续上演很多的罪咎、对立、不原谅，一代一代地轮回。

当你相信自己被爱的时候，就怎么着都对。

妈妈打你、唠叨你，你也会觉得很温暖，会想：“那是我妈妈，我现在缺一个人唠叨我呢，我喜欢听那个声音，我喜欢看妈妈着急”。

你相信爱，看到的是爱的时候，这些都对；反之，当你不相信自己被爱的时候，这些就都是错。会觉得，他这也是不爱我，那也是不爱我，他为什么不做得更好一些？

当你不相信被爱的时候，你的眼睛只会去寻找支持你没有被爱的证据。

我们看到的，都是我们想看的。

我们的信念无时无刻不在向外派遣侦察兵，当我们相信爱的时候，侦察兵就是去寻找爱的证据，那么我们看到的就都是爱，这是很自然的，因为观念离不开它的源头。

如果你观念的源头是对爱的信任，那么看到的就都是爱；如果你观念的源头是对爱的不信、是对恐惧的信任，那么你就会想“人不为己天诛地灭”，“没有无条件的爱”，“没有免费的午餐”等等。

不相信爱，在面对爱的时候就会想：“他为什么对我那么好？他有什么目的？他想要获取什么？”，而不是把爱单纯地接收下来。

所以，当你相信爱的时候，你的整个世界都会越来越对劲；你不相信爱的时候，你的世界不可能对劲，因为世界本来就是想爱你的。

每个人都是想爱你的，那是天性使然。你懂得正确地打开世界的方式，打开自己的方式，那么一切就都对劲了。

如果你用错误的方式、用非爱的方式、用对爱的怀疑和恐惧去打开世界、打开自己，那么就都不对劲了。

我们应该对自己仁慈。

当我们能够信任爱的时候，我们可以为自己欣慰；当我们不能够相信自己被爱的时候，我们也应该对自己仁慈。

我们应该对自己有一个体谅，因为我们生下来学到的、听到的都是非爱，都是必须达到什么才会被爱，犯错就会被批评、被嫌弃、被训斥、被排斥，见到的每个大人都有目的，很少诚实。

那是因为他们不懂，而不是他们本性不好。

他们过去的观念很不人性，他们自己活得非常僵硬，和自己的内在不一致，害怕社会不接纳他们。他们不是出于自己的本性去活，所以他们活得很不滋润，很不自然。

比如，有一个工程师的女儿回忆说，父亲设计图案用的很好的稿纸，一张都不给女儿用，但邻居小姑娘找他要的时候，他就特别痛快地给了，要多少给多少。

有一次那个小姑娘就对这个女儿说：“姐姐，如果你想要这样的纸，就跟我说，我给你。”

这是为什么？重视外在大于重视自己啊。

他们是讨好型人格，害怕别人不接纳自己。他们不懂爱，把自己看成了一个匮乏者，向世界寻求认同。

过去很多的父母、成人，都是很不人性的，他们没有展现出爱的榜样、信任的榜样。

我们的希望不在于他们，他们不是好老师。我们的希望在于我们的内在，我们的纯真、信任、爱，始终都在。

如果我们懂得尊重我们的内在，而不是凭头脑、凭过去判断，不用过去界定我的需求，继而用过去界定我满足需求的方式，我们就会活出信任、自由和爱。

比如，我过去有一个信念，相信我要想幸福，就得找到一个爱我的女人，而且她不能够爱别人，她可以对别人友好，但她必须最爱我、只爱我。

我就这样用过去界定了我的需求，同时界定了满足自己需求的方式。

如果没有这些界定，我们就是自由的，和爱是通畅的，是敞开的。就像一个孩子，他的高兴是敞开的。而我们成年人的高兴是被规定好了的。

当我们从过去中解脱出来，没有了那些需求，我们想的就只是爱，而爱只是在当下，爱不拘于形式，我本身就是爱。

这样转变后，我们对爱的信任和理解就会增强，感受到爱流向我，感受到我对爱的分享，这样，我们才开始睁开了眼睛，才开始真正地活着。

而以前我们从来没有真正地活过，我们都是在黑暗的梦中苦苦求索，求之不得，都是被一个个目标催迫罢了。

————北京心之爱心理工作室搜集整理