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01

父母不允许孩子顶嘴

海南万宁，一名父亲抱着遍体鳞伤的女儿冲进市人民医院。

女孩瘦弱不堪，呼吸微弱，紧闭着眼，脑袋重重垂下来。

最终抢救无效，离开了人世。

医生因为看到了父亲异常的反应，及时报了警。

这时，父亲说出了实情：原来女儿是因为写作业时被责骂，顶了几句嘴，激怒了父亲，而被他用皮带、扫把、衣架，一下下抽打至死的。

女孩才6岁，被父亲狠狠抽打了一个半小时。

生命诞生于他，毁于他。

我们不过多探究这位父亲令人发指的行径，单说“因为孩子顶嘴，就粗暴制止”一事，不仅有失理智，也是对“顶嘴”缺乏认知——

会顶嘴，是孩子长大的标识，代表孩子的自我意识开始萌芽。

孩子一点点长大，逐渐从父母的精神世界里走出来，他们有了自己的独立见解和意愿，想要证明自己，就开始与父母顶嘴，两岁会说“不”，四、五岁时擅长与父母唱反调。

当孩子顶嘴时，大人感受到的，往往是冒犯，所以会生气、会伤心，甚至会予以还击，对孩子大打出手。

在电影《狗十三》里，少女李玩开始的时候天真活泼，在爷爷奶奶的溺爱下有恃无恐。后来，她为了找到不慎走失的宠物狗，不小心推了爷爷，和爸爸顶嘴，爸爸激动之下打了她。经过拳头的洗礼，李玩慢慢地长大了，她变得沉默、懂事，但不快乐。

美国作家帕梅拉·李在她的育儿畅销书里说：

在很多人看来，孩子顶嘴就是和自己作对。

但其实，这不过是我们对“失去权威”的一种尴尬。

父母不允许孩子顶嘴，大多是因为不想失去自己的权威，为了自己的面子而强行让孩子听话，或者是不想看到孩子“忤逆”自己、“恩将仇报”。

其实，“顶嘴”并不意味着孩子不懂感恩。

据美国一项数据统计显示，爱顶嘴的孩子约占70%。

心理学家认为：

孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子“不要”做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了，却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用“回嘴”来找寻一种心理平衡。

当孩子长大，有了自己的喜好和习惯，就想挣脱父母的安排，争取“为自己做主”的权利，他的独立人格推动他与大人展开理论。

鲁斯·贝本梅尔在《非暴力沟通》一诗中说：

“我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事，我不理解；

或不按我的吩咐做事情；

但他不是个愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是——

他懂的事情与你不一样？”

顶嘴也是孩子发出的求助信号，他不过是希望自己的想法被听到。

请给孩子开口争辩的机会，别急着“扼住他的咽喉”、逼他懂事。

02

会顶嘴的孩子更优秀

顶嘴的行为，暗藏了孩子身上某些内在的潜质。

（1）会顶嘴的孩子逻辑思维更缜密

最近总有一只猫趁我们不注意，溜进家里来偷吃东西，儿子总是欢呼雀跃地喊：“汤姆！汤姆！”

姥姥逗他：“都是你看《猫和老鼠》看的，咱家招猫了吧？！”

儿子反问：“那为什么没招来老鼠呢？我还喜欢看恐龙，怎么没招来恐龙呢？我还喜欢看佩奇，怎么没招来猪呢？”

姥姥反被逗乐了。

顶嘴可以见证一个孩子的反应速度和独立思考能力。

善于独立思考的孩子不会随波逐流、盲从于人。

会顶嘴的孩子可以带动家庭欢乐、逗趣的气氛。同时，孩子会在与大人顶嘴的过程中，学会有条理地说话，掌握一定的逻辑思维，也可以从中习得一定的词汇量和表达技巧。

（2）会顶嘴的孩子更勇敢，更自信。

我有个闺蜜，心直口快，说话犀利，几乎没吃过亏。

有次，她在地铁上站了很久，腿脚酸痛。中途，她前面的人下车，空出了一个座位。可旁边的女生用手将座位占住，催她男朋友来坐。

闺蜜直视女生的眼睛，说：“没有这么抢座的，请让开。”

女生“切”了一声，没理会。

闺蜜继续争辩：“大早上，大家都上班，您到需要让位子的地步吗？”

女生开始骂人：“别不要脸啊，想说啥直接说！”

闺蜜盯着她男朋友的眼睛说：“别骂人！注意素质！”

女生的男朋友理亏，眼光躲躲闪闪，拉着女生下了车。

我一直佩服闺蜜为自己争取权益时的勇敢，她却自嘲说：“都是小时候跟我妈顶嘴练出来的！我们全家数我最厉害！”那份自信溢于言表。

我们从小就被教育“要听话”，对父母和老师言听计从，可长此以往，我们的独立个性也被慢慢禁锢，甚至越来越胆小，缺乏主见。

事实证明，当个人的正当权益或自尊心受到侵犯时，能勇敢保护自己的，往往是会顶嘴的孩子。

弗吉尼亚大学研究发现：

那些在家经常与爸妈顶嘴，并能保持冷静、据理力争的孩子，更能轻松应对外界的压力。

会顶嘴的孩子更具有判断是非对错的能力，抗压能力强，幸福指数也更高。

（3）会顶嘴的孩子更具有质疑精神

前段时间，经典篇章《羿射九日》，遭到了一名8岁男孩的质疑。

书中说：

禾苗被晒枯了，土地被烤焦了，江河里的水被蒸干了，连地上的沙石好像都要被熔化了，人类的日子非常艰难。

神箭手羿决心帮助人们脱离苦海，他翻过九十九座高山，蹚过九十九条大河，来到东海边。

男孩思考过后，与教科书“顶嘴”说：

水不是被蒸干了吗？羿怎么蹚？

男孩的妈妈在朋友圈咨询答案、给人教社打电话，希望得到专家的解答。

最后，人民教育出版社官微进行了回应，表示下一个版本会修改：

如果不是男孩的质疑精神，错误教材不知道还要误导多少学生！

质疑是一种高级的“顶嘴”，代表孩子具有挑战思维。

提出疑问，是孩子追求真理的表现。

一个敢于挑战权威的孩子，一定是在全面看待问题、分析问题之后才提出了质疑。他的是非判断标准和独特见解，也让大家见到了真理。

家长一定要把握孩子提出质疑、与权威“顶嘴”的时机，给予尊重和帮助，质疑一旦得到解决，不仅可以成就孩子，甚至可以让千千万万人从中获益。

03

允许孩子顶嘴，让他学会合理争辩

允许孩子顶嘴，可以挖掘孩子的潜力，但也不能放任其随心所欲，开口噎人，变成人人避之不及的杠精。

我们应该用温暖的态度引导孩子合理争辩：

（1）听孩子把话说完，引导孩子学会倾听

朋友从新疆寄了奶条给儿子，我撕开一个想让姥姥尝尝，儿子跑过来，一把夺走。我让他分享，他反而冲我喊：“谁都可以吃，就姥姥不能！”

我气急败坏，吼了他两句。儿子很不服气：“姥姥高血糖，不能吃甜的！”

我被他的话击中，无地自容。

很多时候，孩子的行为都有他独到的理由，我们粗暴的打压和怒吼，容易破坏孩子的好意，打击他纯真善良的品质。

苏格拉底说，自然赋予人类一张嘴，两只耳朵，也就是让我们多听少说。

只有耐心听孩子把话说完，让他表达出内心的真实想法，我们才能了解他、和他一起寻找解决问题的方法。

懂得倾听的我们也是孩子的榜样，可以让他学会在顶嘴之前，听完别人的想法。

（2）不轻易妥协，引导孩子理性的争辩

有次上亲子班，课前，一位妈妈悄悄告诉老师，孩子在家总沉迷于电视，请老师帮忙告诉孩子要适当休息。

课上，老师讲了一个关于保护视力的故事，告诉小朋友们：“长时间看电视对眼睛不好。”

那位妈妈的孩子立刻反驳：“我每天看电视眼睛也没近视啊，我还从电视上学会了好多好多知识呢！”

如果顺着孩子的意思，放任不管，就会造成难以挽回的后果。

诸如此类原则性的问题，父母应该坚持自己的态度，不娇惯无理的顶嘴，让孩子意识到危害，教孩子明辨是非，制定规矩，尽早帮其养成良好的生活习惯。

非原则性问题，可以跟孩子好好商量，但拒绝孩子以“顶嘴”来讨价还价。

（3）尊重孩子的想法，给他过度的时间

孩子顶嘴，也是锻炼表达能力的机会。

允许孩子畅所欲言，父母可以了解到孩子的想法和情绪，让孩子感觉到自己被尊重，帮孩子建立安全感，从而提升亲子关系。

如果孩子的语言过激，与父母发生了争执，大可以让他自己待一会，通过“独处”过滤不良情绪，思考下自己的行为。

在一篇关于“父母批评孩子”的帖子下面，有这样两条评论引起了网友共鸣：

“小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就骂你哑巴。”

“父母永远分不清解释和顶嘴的区别”。

父母对“顶嘴”行为的处理态度，可以让孩子铭记一生。

孩子顶嘴的时候，请先压住自己的情绪，考虑孩子的争辩是否有意义，用倾听代替吼叫，用冷静代替拳头，将愤怒与伤心化为爱与尊重，为孩子的成长注入养料。

允许孩子顶嘴，他会在你的包容下绽放万丈光芒；

引导孩子合理争辩，是携他在正确的路上完美起航。

请用心聆听孩子顶嘴的理由，别因无知错过他的优秀。

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