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知乎上有个很火的问题：“原生家庭对人的影响到底有多大？”

底下无数回答，更像是一群成年人的控诉： 父母爱发脾气，自己也变得爱指责他人；被父母否定太多，长大后拼命逼自己变优秀……

然而，有一个很多人都忽视了这一点：

有了孩子以后，我们总是下意识地使用「父母教育我们的方式」来教育孩子，导致错误的养育方式不断重复。

比如，尽管我们曾发誓永远不打孩子，但我们还是像父亲当年那样挥起了拳头；尽管我们都曾厌恶父母说的“这是为你好”、“我是因为爱你才这样做”，但这些话依旧从我们的嘴里说了出来…

如果我们不去质疑，就会形成“我小时候是这样被养大的，所以我的孩子也应该这样被养大”这样的错误观点。

那么，如果我们意识到自己在复制上一代的养育方式，该如何甄别优劣，改变行为方式，成为更好的父母呢？

要打破上一代养育方式的恶性循环，主要记住这两点：

首先，我们必须要识别自己的养育行为，哪些是源于自己童年时代的不当反应。

有些反应乍一看貌似合理，实则不然，我们有必要质疑自己行为的合理性，留意我们的养育行为中，有没有一些需要引起警觉的行为。

例如，娜黛吉拒绝让15岁的女儿参加每周六晚上的周末聚会，理由是活动的结束时间是22点，而正值青春期的女儿需要在21点前睡觉。

她强调这是“为了女儿好”，但如果她能反问一下自己，便会意识到“21点”这个时间并没有科学依据，她的要求无疑是源于自己童年经历的机械反应，她在用自己的童年经历去要求女儿。

其次，改变自身的行为。

一旦确认「我们的反应」与「我们父母的反应」之间存在着联系，那么很明显，我们必须反抗父母以改变自己的行为。

但这个反抗并不是跟父母完全反着来，而是在分辨优劣的前提下，用正确的行为代替错误的行为，学会用跟父母不一样的方式来对待我们自己的孩子。

让我们看回娜黛吉的例子，她可以在不打击女儿的热情下，让她早点回家，比如：“妈妈支持你去参加聚会，但你最好能提前离开聚会回到家睡觉，要不然你第二天就会有丑丑的黑眼圈咯。如果这周六能准时睡觉，以后每周都可以去参加”。

娜黛吉没有下意识地拒绝女儿，而是去理解女儿的人际交往需求，支持女儿，这样一来，她和女儿的关系自然会更加紧密。

如果不站在孩子的立场质疑自己，我们都将是处于上一代影响之下的父母，都有可能做出错误的养育选择。

用兴趣班排满孩子的日程表，是为孩子好还是解决了家长的焦虑？

专制行不通，那放任孩子天性，和孩子成为朋友可以吗？

父母是否应该在所有事情上都显示权威？

要从糟糕的童年经历中抽离出来，打破复制的恶性循环，给孩子更好的原生家庭。

承认我们的童年受到的伤害，承认父母有自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，安抚曾经受伤的自己，修正行为，寻找更好的养育之道，成为更好的父母。

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