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弗洛姆说，爱是一种信仰。在和朋友讨论时，儒西说，爱，需要和信仰一样的“信仰之跃”（leap of belief）。

何谓信仰之跃？——就是能够超出理性的范畴，去选择相信。

爱的信仰之跃，就是能对一个人付出无条件的爱，不期待他的回报。一方面坚信自己会唤起对方的爱，同时愿意承受可能的风险与失望。

无条件的爱听起来如此伟大、危险、不真实、难以令人信服。那是因为现实生活中，存在着太多“虚假的”无条件的爱。真正的无条件的爱，建立在“给予和接纳”，而不是“付出与索取”的心智模式之上。给予和接纳，意味着以给予作为最高的快乐，不将自己的任何需求转嫁给对方，从而能以无限的包容与接纳，对对方任何的付出心怀惊喜与感激，不会将其当作理所应当。

而付出与索取，则意味着任何的付出都有（隐形的）清晰计算与权衡，渴望（短期或者长期的）等价的回报。因此会在给予上犹豫权衡，在接纳时挑剔不满。

一旦我们在关系中，抱有“付出－索取”的心智模式——恰恰是我们最熟悉的市场交换逻辑，那么它将会陷入一系列互相依赖的陷阱之中。

1.对自我真正需求的忽视，导致“牺牲式付出”

2.对自我独立能力不肯定，导致“依赖式索取”

3.对关系中自我责任逃避，导致“伪装式平等”

这些陷阱背后，则是被忽视的自我、懒惰孱弱的自我和贪婪虚伪的自我。

陷阱1:自爱不足所导致的牺牲式付出

真正的自愿，与牺牲无关

理解自己真正的需求，是亲密关系的起点

“我的前男友，在我们的关系开始后，主动在微信上屏蔽了所有女性朋友。但我从来没有这么要求过。而当我们吵架的时候，他就会拿出这件事情来说事，说他为我做出了这么多牺牲...“

“牺牲“，是关系中最常见陷阱。尤其是中国传统的家庭伦理，将“牺牲奉献”作为一种美德进行布道。典型如《平凡的世界》里，为其他家庭成员付出自己人生的“长子”的形象。因此，在关系中出现“牺牲”心态时，我们很可能不仅不警觉，反而觉得理所当然。

然而，真正的自愿，与牺牲无关。自愿，才是关系里真正积极的心态。“自愿”的核心在于，不违背自己真实的心愿、不否定自我真实的需求。而太多时候，我们都不够仔细地觉察自己的内心，花费足够的时间与自己的内心对话，不知道自己真正愿意付出和给予的是什么。

无法做到真正的“自爱”，也就没有了“自愿”的前提。

“牺牲”式的付出，不仅会导致付出者的心态产生微妙的变化——对于“无私牺牲”的赞美和回报的渴望（隐形的索取），更会让接受者同样觉察并感到焦虑——“无形中我好像就亏欠了你。”

陷阱2:自强不足所导致依赖式的索取

不假外求，是真正的独立

你要相信，你能解决自己所有的问题

“在这段感情中，我会不自觉地把它和上一段感情相比，觉得对方没有上一任那么愿意为我付出……ta为什么就不能多为我付出一些呢？“

“正因为我不能自力更生，所以我只能把自己同另一个人联系在一起，这个人也许就是我生命的拯救者......我不孤独，但也绝不独立。”弗洛姆活灵活现地描绘了，在关系中的“依赖”状态。

如果说牺牲是因为忽视自我需求，依赖则是因为不愿意承认，自己独立解决问题的能力。依赖与牺牲相伴而生——正因为“牺牲”背后所隐藏的，对于对方“回报”的隐形索取的愿望，才会有对于伴侣“依赖”的理所当然——“我为你付出了这么多，你也应该为我考虑和付出。”

很多时候，我们混淆了两人相处中，互相照顾的美好与依赖索取的共生之间的区别。在亲密关系中，当自己有需求时，最容易的，是把这个需求转为对他人的要求。

然而，如果我们能更敏锐地觉察到自己在将自我的需求，转变为对他人的要求，那么这个时刻（一个重大的时刻），就是你最好的自我对话的时机。

把这个需求放回自身，去对自己发问，为什么会有这样的需求？这个需求可以如何被自己满足，甚至，在你仔细地观看和理解它以后，这个需求是否还存在？当我在日常中有意识地练习这件事情时，我有了很多对自己，前所未有的洞察。

因此，不要害怕你在关系中的依赖和需求的惯性，看到这个惯性，把它作为最好的自我对话和理解的机会，你会认识更深的自己——他可能没有那么好，甚至充满了问题和伤痕，但看到和理解它，是自我成长和愈合非常美好的过程。这也是亲密关系，带给我们最好的礼物之一。

一旦我们明确了，我们对于自我生命的完全负责，不假外求，就能够获得平静、清明与力量。

陷阱3:自足不足所导致的伪装的平等

平等是个伪命题，感情没有aa制

你为两人之间的问题百分之百负责

“我已经洗完了所有的衣服，为什么ta就不会主动把地板拖了呢？“

比起“牺牲式的付出”与“依赖式的索取”，“平等式的付出”与“平等式的索取”则更为隐蔽——是的，就是我曾经提出的“平等协商之爱”——以冠冕堂皇的“平等”“民主”等优美的词汇，为“付出与索取”的底层逻辑穿上了一层外衣。

我们一起经营我们的关系，各自付出50%的努力。听起来不牺牲，也不依赖，彼此付出，共同建筑。50%，多么精妙的一个数字，让我们完美地既规避了“牺牲”的奉献，也能清洗“依赖”的污名。

然而，那些决定各自付出50%的恋人们，最终一定对对方大失所望。

因为平等的第一重悖论是，忽略个体差异的“平等”，是一个永不可达到的巨大谎言。“我花了一个小时清理了厨房，ta怎么就不会自觉地清扫一下阳台呢？”——他不是你，清理工作对你们而言，重要性、难度、时机选择都一定会有所不同。“平等”的美好愿望，极大地忽视了一个事实，就是人与人是如此不同，一旦陷入虚假的“平等”想象里，我们就会苦苦陷入计算、不平与气愤的泥潭。

平等的第二重悖论则在于，“平等”这一看似合理的期待背后，依旧是计算与索取的陷阱。不论是付出30%、50%还是70%，一旦开始用计算逻辑来衡量亲密关系，就意味着你已经开始了“期待”。而期待的本质——不留情面地说——就是索取，就是将本应自己满足自己的需求，以看似合理的方式，转嫁到对方身上。

不论是感动自我和他人的“无私牺牲”，还是看似甜蜜怜爱的“彼此依赖”，甚至是底气十足的“平等协商”，都不能掩盖以计算与平等交换为核心的“付出－索取（回报）”的底层逻辑。而这样的心态，是我们无法付出无条件的爱的真正阻碍。

一旦离开无条件的爱太久，我们就容易忘了，给予本身所富含的巨大激情和创造力；以及对他人不做任何期待，不把任何回报当作理所应当，从而对伴侣的任何一点给予都心怀感激与幸福，反而能获得的巨大感激和幸福。

而这一切，构筑在对自我真正的理解的“自爱”；对于自我需求完全的负责的“自强”；以及对于关系的完全负责的“自足”之上。爱的归途，原来竟是自己。无条件的爱，无法建筑在不够自爱、自强、自足的个体身上，会坍塌成了牺牲式的付出和索取式的依赖，即便虚假地穿上“平等”的外衣，也不能遮掩这一事实。

因此，比起苦苦寻觅所谓的“the one”（爱的对象），或者学习各种“恋爱技巧”（爱的方法），不如花费时间，培养与训练一个真正自觉、自爱、自强、自足的自我（爱的能力的基石）。否则，终其一生，我们可能都将在寻觅爱的苦海里挣扎。

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